Juro que não sou de fazer julgamentos, mas...

Não sou pessoa de fazer julgamentos, nem percebo peva de moda, mas ao que parece que este ano a tendência na Met Gala foram, as transparências, as faltas de tecido e a Rihanna omeleta! 

(Provavelmente se eu tivesse umas pernas e um cu como aqueles também os mostraria... provavelmente...)

Finalmente vejo algo de jeito #2

Apresento-vos o meu novo toque de telemóvel, a minha lontra, tem vindo a transformar-se numa pequena lontrinha talibã. 

Coisas que eu digo

Nós no quarto, de manhã a vestimo-nos, o homem como sempre com uma energia de  quem dormiu a noite inteira, coisa que já não sabemos o que é desde o dia 20 de janeiro de 2013.

Nisto olho para ele e digo-lhe...

A tua felicidade matinal irrita-me!

A minha futura nora #2

Nunca gostei da combinação dos meus dois nomes próprios, gosto deles em separado, mas juntos não! Mas vendo bem, os meus ricos progenitores nem fizerem uma escolha tão má, isto em comparação com a merdosa escolha que os meus compadres fizerem desta vez... então não é que misturaram três nomes lindíssimos e que tornaram o nome da minha nora na coisa mais estranha que ouvi ultimamente... Charlotte Elizabeth Diana.

Têm um significado bonito, pois, o nome Charlotte tem origem francesa e é uma homenagem ao avô Charles, além de ser o nome do meio da tia Pippa Middleton, Elizabeth é em homenagem à rainha de Inglaterra, e o último Diana à Princesa de Wales e mãe de William.

Tudo muito bonito, mas ligeiramente exagerado diria eu, imaginem lá a cena futura, "Charlotte Elizabeth Diana Pim"

Coisas que só me acontecem a mim #8

A meio do mês de Abril fui às compras, comprei um conjunto de pilhas AA para pôr nos brinquedos da lontrinha... guardei-as numa gaveta para quando tivesse paciência trocar as ditas cujas... hoje quando fui à procura das tais pilhas, não as encontrei.

Os outros tinham um armário que dava para Nárnia, eu pelos vistos tenho gavetas!

A minha futura nora

Apresento-vos a minha nora, fofinha que até dói! 

E outra coisinha, quando voltar a ter um puto, quero sair da maternidade com este aspecto, e não com leggings e com a cara de ter ido ao inferno e ter voltado, e definitivamente com um cabelo assim! (que nem nos meus melhores dias consigo)

(já agora, se eu fosse pessoa de apostas, Alice recebia o meu dinheirinho) 

Por vezes tenho vergonha do meu país

Aviso desde já que o texto abaixo não é da minha autoria, pertence ao humorista Diogo Faro, mais conhecido com Sensivelmente Idiota, mas não não posso de deixar de partilhar este texto que apesar de ser humorístico, diz tudo sobre a vergonha de país onde vivemos.

"Sexo anal ou dar sangue? Só podes escolher um deles.

Rebentou o escândalo. O presidente do Instituto Português do Sangue e da Transplantação afirmou que é um factor de exclusão para a dádiva de sangue ser um homem gay. Porquê? Porque os homens gay fazem sexo anal ao desbarato. Mas é que é uma javardeira que não se aguenta! Vão na rua, vêem outro homem aleatório e, se sentirem aquele cheirinho a homossexualidade, não perdoam! É logo ali. Sexo anal sem preservativo, sem lubrificante, sem uma pinga de amor, sem uma conchinha no fim. É que os gays são mesmo assim.

Mas, atenção! O mesmo presidente diz que não é uma questão de preconceito, não tem nada a ver com serem gays. O problema aqui é eles comerem outros homens. Lá está, tanta polémica e estava tudo só a ser maricas com o assunto, não é? Os homossexuais podem perfeitamente ter sexo com mulheres, prédios ou árvores. Com outros homens é que fica mais chato para depois dar sangue. Mas não tem nada a ver com preconceito. Nada. Zero.

Então e os heterossexuais que fazem sexo anal com mulheres? Isso já pode ser. Mesmo que seja um heterossexual profissional do rebentamento de bilhas (expressão científico-técnica) e que nunca usa preservativo? Sim, pode ser. E se for a menina da Kookai? Também pode ser, porque, se for mulher, ter muita experiência não é automaticamente um factor de risco.

Portanto, no questionário de despiste aquando da dádiva de sangue, não se pergunta directamente se se é um homem gay (segundo o mesmo presidente), apenas se se é um homem que teve contacto com pilas alheias recentemente. Sugiro que perguntem também:

- Gosta de musicais do La Féria?

- Consegue combinar vários padrões em tons de bordeaux?

- Chorou a ver o Frozen?

- Ainda pensa todos os dias no Carlos Castro?

- Passa uma mulher que é um canhão descontrolado e você só liga à mala Michael Kors que ela traz?

- Ouve falar na polémica do Uber e o que lhe vem logo à cabeça é lUberficante anal para homens? (tão forte, esta).

Basta responder “sim” a umas destas questões que rebenta logo a escala que vai de 0 (pode dar sangue) a Super Rabeta (Ai, filha! Nem penses que dás sangue a alguém!). E assim, evita-se logo que os gays tentem dar sangue, que aquilo ainda se propaga.

Mas não é preconceito. É capaz de ser só estupidez, mesmo."

Por vezes tenho vergonha do país em que vivo...